时常有这样一种现象:
生活中我们会把别人对我们的爱或者理解,当做理所方然。
因为习惯了别人的好,很容易把这份好视作理所当然,不再懂得感激对方,把所做的一切当成顺理成章,甚至习惯了这种获得,有时候做得不好还要被责怪。
其实,我们都忘了,谁对谁好本来就不是义务性的存在。
不要将别人的给予,当作理所当然,不要以为别人对你的好是取之不尽,我们要明白:再浓的感情也禁不起挥霍浪费。
人生,薄凉苦涩;光阴,四季冷暖,能腾出手来温暖你人,多么难得。以真对真,以心换心,才能永远。
所以说,不要在习惯了得到之后,便忘记了感恩
我们最大的错误就是把最差的脾气和最糟糕的一面,都给了最亲近和最爱的人,却把耐心和宽容给了陌生人。
当我们接受了陌生人的善意,接受了觉得本来没有设定为必须的东西,便极为容易感动。反而慢慢怠慢了身边最亲近的人。
生命中那些习以为常的好,如父母的用心,爱人的陪伴,朋友的理解,因为在长期的接受当中,我们习惯了他们不断的输出,便在潜意识里将此认定为理所当然。
在外面和风细雨,在家里大发雷霆;在外面舌吐莲花,在家里粗口横飞。
杨澜曾经问过周国平:为什么我们都把好脾气留给外人,却把坏脾气留给最爱的人?
连这位一向儒雅的哲学家也说:这个错误,我也常常犯。
平常在外面要彬彬有礼,不这样做容易吃不了兜着走。回到家里,家人成为宣泄的渠道太方便了,不用担责,也不必避讳,就像没有副作用一样。
《弟子规》里说的「兄道友,弟道恭」,在古代和现代都难做到。哪一家的兄弟姐妹,没有在小时候打过架扯过头发,乃至互相在背后互相伤害过。
孔子说「色难」,意思是对家人和颜悦色是很难做到的。习惯了互相不谦让,长大了自然也没有客气的道理。
对最亲的人总是给不了好脸色,多半是自己的束缚,或许是对方的希望落空。所以说家庭关系经常如此:心底有疙瘩,不容易说出口;日积月累,心结也只能越打越重。
对亲近的人挑剔是本能,但克服本能,做到对亲近的人不挑剔是种教养。
当代著名作家史铁生是一个生命的奇迹,在漫长的轮椅生涯里至强至尊,一座文学的高峰,其想像力和思辨力一再刷新当代精神的高度,一种千万人心痛的温暖,让人们在瞬息中触摸永恒。
史铁生双腿瘫痪之后,脾气变得喜怒无常,经常对母亲发脾气,倔强地对抗。母亲即使身患肝病,口吐鲜血,心里口里记挂着的还是自己的儿子。后来母亲去世后,史铁生才突然醒悟:我真是多么希望我的母亲还活着。这倔强只留给我痛悔,丝毫也没有骄傲。我真想告诫所有长大了的孩子,千万不要跟母亲来这套倔强,我已经懂了,可我已经来不及了。
如果我们沦落到要让家人难堪来获得满足,那么我们就是一个大写的弱者了。
有句话说:你永远只能伤害你爱的人和爱你的人。这是个多少有点悲凉的真理。可是这句话又反过来鞭策着我们:别把别人对你的好,当做理所当然。对于这些人,要懂得如何去爱。
人生就是这样,经常一个问题绕来绕去,就忘记了问题出发的地方。
一个经历过世事沧桑的成年人,最起码应该懂得一点:在这么现实这么残酷的社会里,如果不是心怀目的,别人对你每一次的好,都是来之不易。
别人给你让个座,务必说一句谢谢。
别人给你红包,务必真心说声祝福。
别人送给你礼物,哪怕是不喜欢,也应心怀敬意。
希望你的每一句感谢,每一次回馈,都是出自真心的。而不是像小时候,父母在一旁边拍着你的肩膀,边督促着你说“快点谢谢叔叔啊”,然后你极不情愿地,终于脱口而出一句“谢谢叔叔”。
不要把对方对你的好,当作是理所当然,尤其在这个赤裸裸的现实的社会里。
别人对你好,不要说你一定要有所回报,你至少要让别人感到,他的付出都是值得的、有意义的,如果每一次善行都能收到积极的回馈,那么这个世界将会有更多的人愿意付出、懂得付出。
对自己而言,是一种修养。
对他人而言,是一种安慰。
